Pílula do Dia Seguinte...

Estou trabalhando.O telefone toca.É um jovem desesperado querendo saber o que deve fazer ...me diz que saiu com a namorada e ela menstrua na hora de transar...ele apavorado me pergunta se ela pode tomar a pílula do dia seguinte...

Eu fiquei sem saber o que responder pra ajudar o menino...e ele me diz que ela tinha tomado já uma pílula do dia seguinte fazia uns 5 dias...

Tentei acalma-lo e pedi pra ele procurar um médico

E falei que não era assim, que a pílula é um medicamento que se deve usar em último caso,e com orientação médica.

Garanto que isso me fez pensar no abuso do uso de pílulas Dia D que a garotada tá comprando e usando 

 indevidamente,como se compra uma bala, ou um bombom qualquer...

Anticoncepção de emergência é a administração de medicamentos até 72 horas após a relação desprotegida ou acidental visando evitar a gravidez.

 só deve ser usada em caso de emergência e não como método anticoncepcional de rotina.

Deve sempre ser receitada por médico ginecologista e não pode ser usada de maneira habitual. Ou seja é de emergência.

Tem muita garota tomando a pílula do dia seguinte como se fosse um método anticoncepcional. E, pior, sem orientação médica. Elas nem sabem que, mal usada, a fórmula oferece riscos.

Embora seja possível adquiri-la nas farmácias sem prescrição. No entanto, mesmo que você dispense a receita, procurar por orientação antes é indispensável. Só um ginecologista poderá dar certeza de que o medicamento é indicado para o seu caso.

Lembre-se de que sua saúde é a maior riqueza que você possui. Trate dela com cuidado e VIVA MAIS garota! 

Xarope de Diazepan

Essa faz tempo que aconteceu...

sabe aquele sujeito chato, cabuloso,que enche a paciência da gente? Pois bem...

Ele chegava todo santo dia querendo comprar Diazepan.

Sabia o nome dos remédios controlados todos para dormir, ficava me perguntando e eu respondendo:

-Tem diazepan?

 -Ta faltando...

Tem Rivotril?

-Ta faltando...

O engraçado é que sem receita de controle especial (azulzinha),eu já nem sabia mais o que dizer, afinal eu nao ia vender remédio de receituário retido controlado sem a devida receita né?

Um dia ele chegou e ficou um tempão me azucrinando. Foi aí que tive uma idéia...

-Tem Diazepan moça? 

-Só tem em xarope senhor!

-Xarope? Então me da´um vidro.

Peguei um calmante natural,a base de maracujá, desses bem baratinho, chamado de " BO ."

Pensei : vou vender barato não ,senão ele vai pensar que não presta!

Cobrei uns dez reais (se fosse hoje), ele foi embora satisfeito.

Não é que quase todo dia o cara vinha comprar outro?

 Ele era tão maluco e me dizia que tomava de uma vez só...eu ficava com minha consciencia tranquila , afinal não passava de um B.O(bom pra otários, segundo Aparecido Camargo- Pres. da Abrafarma) de chá de maracujá...

E lá vinha ele todo Santo dia... eu não deixava faltar o remedinho é claro! comprava já de caixa, assim eu ganhava minha comissãozinha e deixava o cabuloso medicado e feliz!

Passados tantos anos, nem sei se o charoposo cabuloso já morreu! 

.

Remediando

Em farmácia aparece de tudo mesmo...gente que tem preguiça de ir ao médico,
gente que quer emagrecer...gente que quer ficar gordo..

gente que quer abortar.. gente que tem intestino frouxo demais...
gente que tem intestino privado, afinal é pra isso que a gente trabalha; pra aliviar os males de cada um.
gente que quer parar de beber...

E hemorróidas então? o cabra nunca diz que é com 
ele o problema...é um tio, um irmão, um cunhado...

E velhinho que chega todo fogoso e pede logo um azulzinho?

Na Farmácia é assim...

Farmácia tem dessas coisas: o sujeito chega todo desconfiado, fica logo na esquininha do balcão. E espera quietinho ser atendido

A gente já sabe até o que ele quer, vou logo dizendo baixinho a algum dos funcionários:

–vai ali que é um azulzinho! (Acerto sempre)

As vezes também tem o desconfiado que quer comprar remédio pra matar as lombrigas e sente vergonha de cultiva-las no seu imenso abdomem.

Tem também os cabra que chega sem nenhum pudor e diz na minha cara.

-moça, quero remédio pra gonorréia! As vezes até faz questão de contar como está a situação da inflamação .

Tudo bem, tou ali pra ouvir as desgraças e tentar amenizar a situação da doença. Esse eu faço questão de vender um remedinho bem caro e vou logo dizendo:

 Se com esse não resolver , pode cortar e dar pro gato!

E quando aparece as coitadinhas que moram nos engenhos? que esqueceram de tomar o remedinho de evitar, ou usar camisinha ?

-Tem cytotec? Eu olho já com a cara fechada, e digo :

- Você não sabe que é proibido?

- Que cytotec é pra você matar seu próprio filho?

Ficam insistindo aí eu pego uma polivitamina e mando tomar 3 vezes ao dia.

Resultado, elas voltam tempo depois e reclamam que o bebê nasceu forte e grandão.

Tomara, eu vendí remédio pra isso. VIVA OS BEBÊS!

Velório errado

Lembrei de algo sinistro que aconteceu anos atrás... 

Eu tenho um irmão que é um verdadeiro sangue bom (Sinônimos: boa pessoa, legal, camarada.) Gosta de tratar bem todas as pessoas , sem distinção de classe ou cor.

Certo dia, faleceu o avô de um de seus funcionários. Ele logo tratou de folgar o choroso rapaz e me mandou encomendar uma coroa de flores. 

Como o enterro seria na parte da tarde , achou por bem ir logo de manhã prestar homenagem ao morto. E lá se foi o meu irmão, dono do bigodão mais bonito da cidade, todo na beca, charmoso na sua camisa de manga comprida preta.

O monza cinza desapareceu na ladeira com destino a periferia. Logo avistou um amontoado de gente.
- é aqui!

Os curiosos logo o rodearam ao descer do carango. A viúva saiu de dentro da casa e logo foi dizendo em lágrimas:


- Ele gostava tanto do senhor!

Tratou de consolar a pobre mulher, tomou um cafezinho . Ficou um tempão acompanhando todas as rezas e pregações evangélicas.

Procurava o neto do defunto e nada...

-Richard, onde está Richard?

A pobre mulher olhou sem entender e de repente o meu irmão achou o defunto muito jovem...
-Caramba esse não é o avô de Richard! pensou.

Foi saindo de fininho... entrou no carro e percebeu que lá no fim da ladeira tinha outro aglomerado de gente.

Dessa vez, era a cada do vovô. Agora sim, estava no velório certo!

A maior certeza

Aproveito o dia de hoje, que se comemora o Dia dos Mortos, para deixar aqui como eu gostaria que fosse o dia em que eu partisse dessa para melhor...

Pegando carona nas palavras da professora Ivanilda,que me disse uma vez: tudo em você é diferente, porque você tem glamour Teresa! Achei graça, e pensando hoje nesse comentário, vou confessar como eu gostaria que fosse o dia da minha partida... Dia 13, seria o melhor; nascí dia 13, casei dia 13, e porque não morrer 13?

No inverno seria ideal : já me vejo no caixão(este não precisa ser luxuoso e caro. Só diferente!) Um sonzinho ambiente com com minhas músicas preferidas ;Vander Lee,Nando Reis...um vinhozinho sendo servido com castanhas, amêndoas, pistaches e nozes, Chocolate quente também naão pode faltar. Bombons finos os melhores!

Agora se for no verão, Champanhe geladinha e outros drinks com salgadinhos cairá bem . 

Podem até me achar estranha(bote estranha nisso) ou bizarra, mas fazer o que se sou assim? Minha roupinha já está pronta e minhas filhas sabem que já está lá no meu guarda –roupa , o meu conjunto Azul turquesa, não da trabalho pra procurar roupa (é muito doloroso nesta hora).

Ah! não tirem os meus brinquinhos de estrela, que tanto gosto!  Não esquecendo que adoro Rosas Vermelhas! Quero muitas , só elas pra me enfeitar sem nada mais.

Quanto aquele horrível carro de som anunciando tristeza, quero isso nãoooo. Garanto que vcs serão avisados pelo meu face!!!

 Acho que já coloquei tudo o que eu quero...e para espanto de vocês quero dizer que será a primeira vez que entrarei no Parque das Palmeiras pelo portão Principal.  Sempre entro pela lateral porque deixei esse prazer para o meu dia especial. Até na minha hora de desencarnação, quero que lembrem de mim só as coisas boas, só os momentos bons que proporcionei a todos que me amam de verdade!

 Vou deixando aqui uma frase que meu irmão Poeta querido Genésio sempre me diz:

TERESA, SE VOCÊ NÃO EXISTISSE , A GENTE TERIA QUE INVENTAR! 

E Para finalizar, o mais importante: QUERO MORRER AGORA NÃOOO!!!

Sábado na Farmácia é assim

Dia de sábado e domingo na Farmácia é uma onda mesmo...cada coisa engraçada que me aparece aqui...rsrssr
Acabei de despachar 6 unidades de supositórios a um menino. E quando perguntei se era para colocar na conta da mãe do menino, ele me respondeu:
- não... é para colocar no c.. do meu pai mesmo!

Eu chega fiquei sem acreditar no que ouvia, mas o bixinho era inocente e pela cara dele não falou pra tirar onda não... mas a clientela caiu na maior risadagem...   rsrsrsrsrs

 Lembrei de uma vez que alguém comentou que pensou que era para engolir e tomou com água...foi verdade! Se o bixo fez efeito, nem perguntei!   rsrsrr

Outro que chegou por aqui foi um baixinho perguntando se tinha camisinha extra grande? ou GG?  Todo mundo olhou pra cara dele e na hora me deu vontade de responder: SÓ TEM TAM. PP PRA CRIANCINHA!!!

   Piada de Farmácia:



      O médico mal-humorado indagou para o cliente:
— Todos tem mania de se automedicar. Você por exemplo: o que fez antes de vir aqui?
— Passei na farmácia — respondeu o cliente.
— É, né? E qual foi a resposta idiota que o cretino do farmacêutico te deu?
— Ele me mandou marcar essa consulta!

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Tem que saber cozinhar!

Essa é muito boa e achei lá no site da besta Fubana... e já que estamos em clima de Dia dos namorados, achei legal compartilhar com vocês...

Antigamente, quando uma moça estava pra casar procurava, através dos conselhos das matronas mais velhas, o conhecimento de causa obtido durante os anos. Hernani Dantas nos manda esta história que transfiro para os frequentadores da Esquina:

Ana Maria era uma formosa morena, na sua exuberante juventude de 18 anos, olhos tentadoramente sensuais, cabelos ondulados e uma dentadura somente comparável a um custoso colar de pérolas eternamente exposto no formidável estojo de sua linda boca de coral.
Invejada por todas as suas colegas de colégio do Interior, era o orgulho de sua dedicada mãe, que via na filha uma das sete maravilhas do mundo.
Depois de um curto período de namoro, noivou a encantadora Aninha, como era conhecida, com um jovem e remediado fazendeiro da zona da caatinga, e o casamento fora desde logo aprovado e desejado por ambas as famílias, entrelaçadas por antiga e sincera amizade.
Acertado o enlace matrimonial para fins de um esperado mês de agosto e faltando apenas uma semana para tão desejado evento, dirigiu-se a linda noivinha à sua querida mãezinha:
Veja, mamãe; falta somente uma semana para o meu casamento e a senhora ainda não me ensinou nada…
O que será de mim, meu Deus?
Vindo em socorro da sua querida filha, a bondosa senhora acercou-se do seu anjinho inocente e, acariciando-lhe as faces, falou conciliadora:
Não se aflija, minha querida.
A Natureza e o instinto humano são os dois grandes e sábios guias na vida.
Além disso, o seu noivo, como homem experiente das cousas concernentes aos segredos do sexo, há de orientá-la devidamente, de forma que você não deve se preocupar.
Tomada de súbito ânimo e enxugando uma lágrima que lhe aflorava dos lindos olhos, replicou a sua querida Aninha.
Não se trata de nada disso, mamãe.
Essas coisas eu sei de cor e salteado.
O que eu não sei é cozinhar!…




Leonardo Dantas Silva

Nem sabido, nem Besta

Gente da terra da gente é esse Luiz Berto, dono do site polêmico e irreverente chamado de Besta Fubana.
Esse nosso conterrâneo é conhecido por seus livros " A Prisão de São Benedito ",  " O Romance da Besta Fubana "  " A Serenata " e " Nunca Houve Guerrilha em Palmares "
Bem, não quero fazer propaganda, porque esse homem já é estourado nas vendagens dos livros e também no famoso site Besta Fubana!
É que ontem ele fez renascer das cinzas, no seu site, uma figura marcante em nossa cidade, o Otacílio, que  já se foi dessa pra melhor!
Então fui remexer lá no passado e lembrei que quando pequena  meu avô me contou uma estória que aconteceu com o Otacílio.

Homem inteligente, de família tradicional, pele branquela, educado e engomadinho. Gostava de uma boa proza e era muito bem quisto por todos na cidade.
Aconteceu que na época de eleição, Otacílio se tornou fiel de uma candidato a vereador que tinha uma bodega lá na Av. Luiz de França. Sempre dava uma passadinha lá e confessava ao Sr. Manoel , o seu voto. O candidato na certeza do fato, lhe presenteava com um queijinho,ou outra iguaria que por lá nunca faltava.
Então, chegou o tão esperado dia de votação. E o homem, furioso com o resultado da derrota,(só teve dois votos) desabafou com o Otacílio:


- Confiei tanto em você, e me traiu desse jeito!
- Mais eu votei no Senhor!
- Como você votou? só tive dois votos: o meu e o de minha mulher!
- Eu votei no Senhor, acredite em mim!
- Eu olhei na lista e o seu nome não estava lá!
- Não é possível, tem aguma coisa errada, se defendia o Otacílio...
- Como foi que me procurou na lista?
- Bem, claro que na letra O de Otacílio!
- Ah! tá explicado então, falou o sabido...
- Você procurou na letra errada!
- Meu nome é Ta-cí-lio,
- na letra T!
- Você que ta todo errado...


.

Terapia

Disse certa vez uma amiga minha psicológa:  Balcão de farmácia é uma terapia!

E é mesmo, porque o que aparece de novidades e de resenhas tou pra ver igual!

Hoje mesmo chegou um machinho com cara de nerd, meio atabacado e perguntou:

- Tem remédio pra crescer a macaca?

- Hein? não entendi, macaca? deve ser na farmácia veterinária...

repetiu:

- remédio pra crescer a macaca e fez um gesto no braço, tipo quando alguém da uma banana.

Pô, eu não aguentei e nem pensei duas vezes , gritei pro meu irmão que estava no birô;

- André, o rapaz aqui quer um  remédio pra crescer a macaca!

O imbecil nem esperava essa minha reação e ficou amarelo quando o meu irmão chegou bem pertinho e falou bem alto pra todo mundo ouvir:

- Só tem um remédio: você amarra uma corda num paralelepípedo e pendura no seu saco! (ou na macaca!)

Os clientes caíram na maior gargalhada  kkkkkkkkkkkkkkk

Bem feito para esse filho da puta que pensou ia tirar onda comigo!  afinal se ele realmente queria um remédio  para aumentar o pênis usaria outro  tipo de palavreado e argumentava o tamanho da coitada nanica com um funcionário Homem e não comigo, ora bolas!

Encontros e Despedidas

Tudo começou quando fui levar minha filha para embarcar no ônibus para Maceió, lá na Rodoviária Estadual da cidade.
Aconteceu que cheguei lá cedo demais e fiquei esperando o ônibus chegar. Em dado momento, uma cena chamou a minha atenção. 
Era uma senhora agarrada com um rapazinho franzino... os dois choravam copiosamente e ao lado deles uma mocinha com um barrigão de uns 7 meses mais ou menos, a julgar pela carinha dela de tristeza, o filho na barriga era dele.
Nisso o motorista do ônibus(Itapemirim) começou a buzinar para dá partida e o rapaz foi guardar a mala e uma caixa no porta bagagem.

Feito isto, abraçou chorando as duas ,beijou a barriga da menina grávida ,entrou no ônibus e ficou em uma das janelas acenando e gritando:
- eu vou voltar!
A mãe soluçando, enchugava as lágrimas com uma toalha de rosto e se espremia no pilaste da Rodoviária.
Eu não me contive e fui abraçar aquela pobre mãe, me sentido na pele dela . Quiz saber se o rapaz era filho,e o motivo de tanto choro???E la em lágrimas me disse que ele era o filho único e que estava aventurando ir para São Paulo arrumar trabalho.Sem ninguém lá,sem ter onde ficar, com uma mala e uma caixa na mão... 
eles estavam com medo do desconhecido...
Foi quando escutamos mais buzinas e o ônibus voltando... a porta abriu e o rapaz correndo dizia:
- mãe, eu não vou!!!

Foi comovente demais e todo mundo olhava. O motorista bravo dizia que queria ir embora.

 Então eu fui procurar o responsável pela empresa e pedi que devolvesse o dinheiro a eles. Pra minha sorte, era um rapaz cliente da farmácia que eu já tinha ajudado ele quando o filho estava doente; prontalmente resolveu a situção mandando o ônibus seguir viagem e ficou acertando com o rapaz para devolver a quantia.
Gente, a alegria dessa família contagiava a todos. Entre lágrimas a mãe me abraçou e me agradeceu pelo apoio.Quiz saber mais deles:
 O filho é cortador de cana e a safra acabou, deixando ele sem emprego.A mocinha estava grávida e morava com eles. São Paulo era uma ilusão de ganhar dinheiro e voltar pra casa...
Eu me comprometi com eles que iria ajudar a conseguir um emprego. Prometi a ela que vou fazer de tudo para ajuda-los. Eles moram em um distrito aqui perto da minha cidade, Serro Azul.Eu conheço algumas pessoas lá e falarei a respeito.
Sabe aquele tipo de gente que mesmo pobre tem uma educação e sabe tratar as pessoas? são pessoas que tem Deus no coração e eu enxerguei isso neles.
O ônibus de minha filha chegou e ela me abraçando disse: 
- mainha , a senhora é demais! 
- sou nada filha, é que eu gosto mesmo de ajudar as pessoas!
Eu tinha que estar ali naquela hora e naquele momento naquela Rodoviária. Eu tinha que ajudar e pelo menos conseguir a restituição do dinheiro.E prometo que vou falar com Deus e o mundo e vou conseguir um emprego decente para o rapaz. 
Elifas. é o nome dele. 
Enfim, "o nordestino é, antes de tudo, um forte", já dizia Euclides da Cunha
Lembrei de uma música linda,do Milton Nascimento


Mande notícias do mundo de lá

Diz quem fica
Me dê um abraço
Venha me apertar
Tô chegando
Coisa que gosto é poder partir
Sem ter planos
Melhor ainda é poder voltar
Quando quero

Todos os dias é um vai-e-vem
A vida se repete na estação
Tem gente que chega pra ficar
Tem gente que vai pra nunca mais
Tem gente que vem e quer voltar
Tem gente que vai e quer ficar
Tem gente que veio só olhar
Tem gente a sorrir e a chorar

E assim, chegar e partir
São só dois lados 
Da mesma viagem
O trem que chega 
É o mesmo trem da partida
A hora do encontro 
É também despedida
A plataforma dessa estação
É a vida desse meu lugar
É a vida desse meu lugar
É a vida



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Mordida de Amor, Será?

uma vez eu escrevi uma postagem aqui falando que em Farmácia aparece de tudo mesmo...
Hoje fiquei chocada ao atender um rapaz com o nariz totalmente coberto com um curativo. Por conter antibióticos, anti- inflamatorios e medicamento a base de codeína de receita especial, perguntei ao rapaz do que se tratava.
Ele respondeu nervoso e envergonhado:
- Minha mulher mordeu o meu nariz!
-Meu Deus, que absurdo, falei!
-Por que isso aconteceu moço?
-Ela me pegou conversando com uma dona na saída do meu trabalho!
-poxa! e você ainda está com ela? 
-Estou sim, fazer o que né? a culpa foi minha...falou todo choroso.O pior é que ela usa aparelho nos dentes e quase arrancou o meu nariz!
-Bem, isso é coisa séria moço, da próxima vez ela vai arrancar o seu bilau pela raiz!
Fiquei com pena do coitado. A parte do rosto estava rôxa e a gente sabe que mordida é uma coisa séria , pode até  acontecer um tétano.

Pedido do Falecido

Jornalista de passagem por Portugal, percebeu que uma pessoa havia morrido. Curioso pela pequena multidão que, freneticamente, se debruçava sob o caixão, sentiu que algo estava acontecendo. Sentindo faro de noticia, foi averiguar como transcorria o velório.
Ao chegar na sala onde o corpo jazia no caixão, viu que no mesmo se emcontrava o morto, inteiramente nú e ao lado um grande pote cheio de creme, do qual cada um dos presentes pegava um pouquinho e passava no defunto.
Surpreendido pela cena, coisa inusitada, aproximou-se da viúva e perguntou-lhe:
- Desculpe-me a ignorância, mas porque estão passando creme no defunto? É tradição familiar ou religiosa ?
A viúva respondeu:
- Não! É inédito! Nunca fizemos isso. Ele é que, em testamento, pediu para ser cremado...




.

Um Causo Canino

 Um cliente parou o carro em frente a Farmácia e foi entrando com ares de quem ta aperreado...fui logo me aproximando tentando contê-lo.

-Moça, meu cachorro tá com a garganta doendo

Eita, lá vem bronca!pensei...

-Melhor é procurar um veterinário...

-Ah! não! passe um remedinho, meu cachorro é como se fosse gente..

Devido a insistência eu receitei um diclofenaco gotas e perguntei quase sem graça...

-Como sabe que ele tá com a garganta doendo?

-Ele fica chorando o tempo todo e abrindo a boca...

Tinha uns clientes no balcão e começaram a tirar onda e achar graça no coitado.

Eu fiquei foi com medo quando vi o bichão no carro...

Ele queria pegar o bicho e  me mostrar a bocarra do danado pra eu da uma examinada. Aí também era demais!

 Eu passei um spray de Própolis e Romã e um tylenolzinho criança e mandei cuidar rapidinho,eu queria era me livrar desse doido.

 Eu não tava a fim de sentir bafo de boca de cachorro... aaaafffff

Pois bem,o remedinho deu certo e agora eu virei veterinária do cara!

Aja Paciência!vou ter que escutar que o cachorro ta com cólicas, dor de ouvido, stressado, tou arrumada!

Todo Santo dia

Essa faz tempo que aconteceu...sabe aquele sujeito chato, cabuloso,que enche a paciência da gente? Pois bem...

 Ele chegava todo santo dia querendo comprar Diazepan. Sabia o nome dos remédios controlados todos para dormir, ficava me perguntando e eu respondendo: Ta faltando!!!

O engraçado é que sem receita de controle especial (azulzinha),eu já nem sabia mais o que dizer...

Um dia ele chegou e ficou um tempão me azucrinando. Foi aí que tive uma idéia...

-Tem Diazepan moça? 

-Só tem em xarope senhor!

-Xarope? Então me da´um vidro.

Peguei um calmante natural,a base de maracujá, desses bem baratinho, chamado de " BO ."

Pensei : vou vender barato não ,senão ele vai pensar que não presta!

Cobrei uns dez reais (se fosse hoje), ele foi embora satisfeito.

Não é que todo dia o cara vinha comprar outro?

 Ele era tão maluco e me dizia que tomava de uma vez só...eu ficava com minha consciencia tranquila , afinal não passava de um bêozinho de chá de maracujá...

E lá vinha ele todo Santo dia... eu não deixava faltar o remedinho é claro! comprava já de caixa, assim eu ganhava minha comissãozinha e deixava o cabuloso medicado e feliz!

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Bota uma aí !!!

Não sei porque todo bebum acha farmácia com cara de boteco.

Pense como foi engraçado. O cara chegou tão bebo, mas tão bebo que mal se aguentava nas pernas...

Parou em frente ao balcão onde meu irmão André atendia e com a palma da mão bateu no balcão com o restinho das suas forças...

- BOTA UMA AÍ JACKSON!
imagina a cara do meu irmão ao responder azoado:

-Bateu na porta errada amigo! aqui não tem bebida não!

o bebum repetia:
-BOTA UMA AÍ JACKSON!

- meu amigo pertube não!

Pense numa doideira...o cara ficava só repetindo e meu irmão freado,ainda mais porque o bebum tava confundindo ele com o dono de algum boteco pelos becos da vida!


Esse deu trabalho para nos deixar em paz! kkkkkkkkkkkkkk

Efeito Borboleta

Pense numa morena bonita. Quando ela entrou , todos os olhares foram para ela. Sainha curta, decotão, e pra chamar mais a atenção tinha uma tatuagem no seio .

Uma borboleta...

Pernas grossas e roliças, bumbum brasileiro...veio em minha direção e perguntou:

-Tem Perlutan?

Um vozeirão de macho, me fez ficar abismada. Não estava acreditando no que eu via...era um rapaz e não uma moça ...todos ficaram sem acreditar no que estavam vendo. Ela realmente quase que engana, bastaria não ter aberto a boca.

Vendi a Perlutan e como sempre encanto os bambis, arrisquei dizer a ela :

- você tem que escutar ópera e ensaiar. É só o que lhe falta, afinar a voz!

Ainda brinquei passando a mão na borboletinha dela e dizendo:

-Danada, você me enganou direitinho!

Obs. Atentem para a transparencia da saia!

Receita braba

Receituário de pai de santo é o que não falta lá na farmácia...
Pense numa coisa complicada de se decifrar!

Cada nome esquisito; cipó cabeludo... cabelo de nego...baiba tinô...muçamba...flor de catingueira... unha de gato...cipó-de-São-João...jalapa... picão... raiz de fedegoso...garra do diabo...
A gente tem que perguntar de que mal o cabra sofre pra poder entender o que tem escrito. Eu que não fico sem vender meu remedinho,invento um e despacho também...

A receita é despachada numa folha de caderno. Quando é letra de cabôco é que o negócio é pior de ler...numa receita de pai de santo nunca falta complexo B e sulfato ferroso. Isso é garantido!Parece que todo mundo sofre de anemia e fraqueza mesmo.Também tem que ter um avitamina...aí eu me faço e vendo uma das boas, mais cara. kkkkkkk

O PAI DE SANTO QUE ME PERDOE, EU QUERO MESMO É VENDER MEU REMEDINHO!!

Fogosos

Falando em velhinhos fogosos , o universo farmacêutico está investindo tanto em remédios para virilidade, que daqui a uns anos teremos mais velhinhos duros do que com Mal de Alzheimer...
velhinhas com peitinhos de silicones... e o pior é que nem se lembrarão pra que servem...

tem um cliente que anda capengando...nem sei se ele chega ao final do ano, já teve um monte de avc, 2 infartos, mas não abre mão de comprar um azulzinho ...

pede aos meninos lá num cantinho do balcão(discretíssimo), acho que são pedro até esqueceu de mandar buscar ele...

Tô fora!

Mais uma da farmácia. Dessa vez juro que fiquei sem jeito!

- Dona Teresa, vim pegar esses remédios de minha vó!
Me pediu uma garota bem apressadinha.Olhei pra ela, peguei a receita e prontamente fui pegando a ficha da avó e os medicamentos...
-Vá logo Dona Teresa! disse a menina com o olhar impaciente na porta da farmácia, como procurando alguém...
-calma garota! diga a seu namorado que espere um pouco!
Foi aí que ela se inflamou e me respondeu arrelia:


-EU SOU LÉSBICA DONA TERESA !!!
Tamanho foi o meu espanto que todos os fregueses se entre olharam...mas ela continuava falando bem explicado:
SOU LÉSBICA, SABIA NÃO???


Claro que eu não sabia. A avó só comentava comigo que a neta dava ¨muito trabalho¨. Juro que me pegou de surpresa. Imagina, uma garota nos seus 14 anos, que eu ví bebezinha se declarando diferente sexualmente.-A SENHORA É CONTRA? perguntou me olhando bem atenta.
-Claro que não garota, só achei que vc é muito corajosa.
Ela achou pouco está chamando a atenção do pessoal da farmácia e ainda jogou essa bomba:
- A SENHORA ESTÁ TÃO BONITA!

A única coisa que consegui responder com um sorriso sem graça foi:
- TÔ FORA!

Não descrimino os gays, acho que Deus deu livre arbítrio a todos...tenho vários amigos gays e eles me adoram...brinco até com eles dizendo que se tivesse uma passeata gay aqui na cidade eu sairia de porta estandarte se todos os gays camuflados da cidade mostrassem a cara!kkkkkkkkkkkkkkk