A Zona é em qualquer lugar

Profissão: PROSTITUTA - 5198-05

Se a minha avó estivesse viva diria que é o fim do mundo mesmo. Tou falando da comemoração do dia de hoje. Dia da Prostituta ou Profissional do Sexo!
Dia daquela que sai com seu marido ou seu namorado e certamente vai fazer "tudo" o que talvez você nunca gostou de fazer na cama...é uma profissional do sexo e deve agir como tal.
Talvez você não saiba mais essa é uma das profissões mais antigas do mundo. Em 1975, as Francesas botaram a boca no trombone e passaram a ser respeitadas e reconhecidas até pela ONU.
Aqui no Brasil, o registro na Classificação Brasileira de Ocupações-CBO tem o número 5198-05.
Fico aqui pensando que isso de profissão ser reconhecida é meio vago,pois uma prostituta nem tem tantos direitos assim.
Afinal, nem pode ter uma empresa relacionada com o sexo, com firma na Receita Federal e nem carteira assinada. Eu pelo menos, nunca conheci nenhuma que tivesse.
Bem, não vou fazer  julgamento moral, mas cabe a você entender o assunto e ser contra ou a favor da Prostituição. Eu defino como falta de Educação e Emprego. Eu acho que é por ai que a coisa começa...
O modernismo e as facilidades da internet tem contribuido muito com essa profissão do sexo. Tem os meninos também que são garotos de programa, as trans e as travestis. Cada um é dono do seu corpo e faz o que quer. Se não tem onde trabalhar e é pra sobreviver, vá lá...
 Pior é ser só por puro prazer, tem até como se manter, mas se prostituem por tara mesmo.
Lembro que no meu tempo de menina, aqui na minha cidade tinha umas ruas que davam para um lugar mais alto no centro da cidade,era a Zona da cidade (mulher direita nem botava os pés naquele lugar) Tinha o "Beco do engole homem", que conta a lenda que os homens eram arrastados para lá...rsrsrs os comerciantes e homens da Sociedade.
Hoje essas ruas da antiga Zona,´são ruas dignas de respeito e nem existem nem a sombra do passado devasso. A ZONA é na praça, em qualquer calçada, em qualquer casa...
Mas deixando pra lá a Zona, desejo a todos que fazem do Sexo uma profissão, um feliz dia com notas de cem novinhas e clientes satisfeitos e que honrem a Profissão 5198-05.
Em homenagem, o vídeo da Bruna Surfistinha, a melhor e mais poderosa garota de programa que se deu bem neste País!


Imagem:Divulgação

Assumir e encarar

Impossível não falar aqui sobre uma cliente da Farmácia. Não é que a danada choca todo mundo com a vida que leva? Ela era casada com um rapaz que era gay (assumido e toda a cidade sabia) Teve a separação com esse, pois descobriu que estava apaixonada por outro gay(que também era assumido).

Resumindo, trocou por outro, casaram na Igreja não sei o que, e agora estão felizes. Eu até brinquei com ela, querendo saber o segredo que ela tem de fazer os gays se apaixonarem por ela?  Ela riu e disse que sabe fazer o que eles gostam. Deixa pra lá...

Lembrei disso agora , pois na novela das 7 , está acontecendo um caso diferente: o cara é que conta pra esposa que gosta de um outro rapaz.

A coisa é assumir e ser feliz. Não importa o que venha a acontecer depois. O importante é encarar o mundo,afinal desde o tempo das cavernas sempre existiu essa coisa de afinidade pelo mesmo sexo. 

  

Sexo é Bom Para o Coração

"Posso ter relações sexuais após um diagnóstico de doença cardiovascular? A medicação que tomo mudará meu comportamento na cama? É normal ter medo do sexo depois de um infarto?". O sexual é um dos aspectos que suscita mais dúvidas entre aqueles que já tiveram um problema cardiovascular, mas um pudor mal entendido costuma impedi-los de falar de suas relações amorosas com seu cardiologista e esclarecer dúvidas.

Uma pesquisa revelou que um terço dos homens e 60% das mulheres se abstém de fazer sexo por períodos iguais ou maiores que um ano após sofrerem com um ataque cardíaco.Cardiologistas, no entanto, avisam que morrer durante o sexo por causa da intensidade da relação é coisa de filme. Na vida real isso não é motivo de preocupação – a maioria dos médicos libera seus pacientes para “diversão” assim que eles se sentem bem o suficiente para fazer exercícios moderados.Como conversar com exercícios não é tão embaraçoso quanto conversar sobre sexo, alguns pacientes se intimidam na hora de perguntar ao seu médico se eles podem retomar sua vida sexual. Normalmente, eles precisam ser encorajados explicitamente pelo médico.Se você está em dúvida, converse com seu médico – boa parte dos homens e mulheres analisados na pesquisa declararam que diminuíram a freqüência das relações sexuais por não receberem informações médicas.

Fonte:

 [LiveScience]

Frase do dia:

"Você é o seu sexo. Todo o seu corpo é um órgão sexual, com exceção talvez das clavículas."

( Luis Fernando Veríssimo )

Sexo!!!

Andando por aí visitando uns Blogs, encontrei um esclarecimento ao nível do nosso Ministro da Saúde.O site http://www.heinostress.com/, tem umas perguntinhas básicas que achei interessante e de muito bom senso e criatividade. E como o meu Blog tem como tema VIVER MAIS, vamos aprender como:

Ministro da saúde recomenda: sexo 5 vezes por semana

Com a recomendação do Ministro da Saúde de fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing é mudança de tratamento?

- Voyeurismo é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão ou compulsão sexual é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como tratamento médico alternativo?

- Doença venérea é efeito colateral?

- Fazer uma suruba ou "ménage à trois" aumenta a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Convidar uma mulher para um programa admite processo por prática ilegal da medicina?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urgente com Sexo?

- A expressão "Gozar de boa saúde" significa isso que estou pensando?

- Os postos de saúde terão enfermeiras com micro avental, decote e cinta liga?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- Meu dentista recomendou manter em dia minha saúde oral... É isto mesmo?

http://www.heinostress.com/

Namoro Chiclete

Recebi esse e-mail de uma amiga e achei muito parecido com o perfil de uma cliente lá na Farmácia. Ela chega sempre com o "namorido"é um grude só...fica naquele esfrega- frega o tempo todo.

 Pensei então, vou postar essa informação aqui: Bem que eu queria que meu marido fosse diferente, mas o jeito dele é na base de ser machão, grosseirão,eu digo que é um Dragão(ele se chama Aragão).Gostaria muito de um que me chamasse de Benhê e gostasse de um jantazinho a luz de vela de vez em quando... mas pensando bem , ninguém é perfeito e o melhor é que não tem  cobranças e nem desconfianças, nem fica no meu pé com frescura de ciuminho.

Namoro Chiclete 

- Jantar à luz de velas. É uma das maiores demonstrações de amor para os namorados-chicletes. 

- Essa espécie é praticamente siamesa. As cavidades bucais desses namorados estão quase sempre unidas.

- Todo namorado-chiclete vem com aderência de fábrica. Como os melhores pneus já fabricados, eles aderem muito bem ao parceiro.

 - Um animal octópode (com 8 membros) que tenta o tempo todo coordenar seus membros.  

 - Eles adoram dar presentes, como pelúcias com coração, canecas com coração, caixas com coração, cartão com coração, coração com coração...  

 - Alianças intermináveis. Essa espécie tem necessidade de provas de amor eterno. Para isso, há uma aliança do Dia dos Namorados, uma do 1 ano de namoro, outra para o 2 ano de namoro, mais uma para o 3...  

 - Gentileza é o seu nome. A parceira pode até se irritar com seu namorado-chiclete, mas ele jamais perderá a doçura. “Sim, amor...”  

O namorado-chiclete sempre tem mil formas carinhosas de se referir à sua tchutchuca, amorzinho, benhê, princesa, nem, paixão...

O doce pode azedar 

Com quem você estava? Onde você foi? Que horas você chegou? Para a psicóloga e sexóloga Carla Cecarello, é preciso ter cuidado para que o chamego não se transforme em chantagem emocional:

— A cobrança é interpretada como carinho. Mas a desconfiança e insegurança crescem com o tempo e se tornam inconvenientes. Um começa a vasculhar e-mail e celular do outro, vai até a porta do trabalho, não permite que saia com amigos e controla inclusive as roupas que o parceiro veste. Nada que ameace a relação é aceito.

Para o sexólogo Amaury Mendes Júnior, as mulheres são ainda mais “chicletes” do que os homens:

— Desde cedo, a mulher tem interesse em criar vínculo. Por isso, são um pouco mais “chiclete”. Mas os homens estão chegando lá também — diz o especialista.

TESTE REVELA SE SEU PARCEIRO É UM "CHICLETE"

1 - É lindo(a), beija bem, mas não te deixa respirar?

Sim (    )                               Não (    )

2- No início do relacionamento, a pessoa quer estar sempre junto, parecendo uma atitude apaixonada?

Sim (    )                                Não (    ) 

3- A empolgação foi diminuindo com o passar do tempo?

Sim (    )                                Não (    ) 

4- Ele(a) já te seguiu alguma vez?

Sim (    )                                Não (    ) 

5 - Ele(a) costuma desconfiar que algum(a) colega de trabalho tem interesse em você?

Sim (     )                                Não (    ) 

6- Você é sempre muito interrogada(o) sobre onde foi e com quem foi a um determinado lugar?

Sim (     )                                 Não (    ) 

7 - Ele(a) mostra insegurança?

Sim (     )                                Não (     ) 

8- A carência dele(a) é tão grande que você se sente constrangida(o) por não suprir essa carência?

Sim (     )                               Não (      ) 

9 - Já pegou ele(a) vasculhando seu celular ou seu e-mail?

Sim (     )                                Não (    ) 

10 - Já pensou alguma vez em desfazer a relação por conta desse comportamento dele(a)?

Sim (     )                                 Não (     ) 

Resultado: Se você responder  “sim” a pelo menos seis perguntas, pode estar certa(o) de que é namoro chiclete.

Fonte: Carla Cecarello, psicóloga

Deixar de Fumar

Foi lançada na França uma propaganda que está dando o que falar! Os Franceses agora estão protestando contra umas imagens que sugerem jovens ajoelhadas com um cigarro na boca, só que o cigarro sai de uma braguilha de pessoa de mais idade. O objetivo da campanha é mostrar que o ato de fumar trás submissão para quem usa.Só que entidades governamentais cairam em cima contra o baixo nível da propaganda, diante de uma causa justa. Isso lá é campanha para se deixar de fumar?associar cigarro a sexo oral?

Eu também achei de muito mal gosto, imagina se a moda pega e todo mundo inventa de fazer propaganda com coisas saindo da braguilha...

Os Diferenciados Tipos de Homens!!!

HOMEM ANTIVÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.


HOMEM EMAIL - Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK - Quando você precisa, ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo.

HOMEM IMPRESSORA EM REDE - Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.


HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL - Faz mais barulho do que serviço.


HOMEM HELP DO WINDOWS - Nunca responde às suas perguntas, e quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.


HOMENS INTERNET - Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.


HOMEM PROVEDOR - Está sempre ocupado demais para te ouvir.


HOMEM WINDOWS - Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.


HOMEM EXCEL - Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.


HOMEM WORD - Tem sempre uma surpresa reservada para você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.


HOMEM VÍRUS - Também conhecido como MARIDO, quando você menos espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.


HOMEM MOUSE - Só funciona quando é arrastado e apertado.


HOMEM PAPEL DE PAREDE - Não serve para nada, mas é gatinho

Como os Homens enxergam as Mulheres

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O Prazer que toda Mulher espera

Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego! Faça sua parceira sentar-se em uma cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz. Encha a pia da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro'.

Segurando uma esponja macia , submerja suas mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.. Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue um prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.

Enxague o prato com água limpa e coloque-o para secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja gemendo de prazer.

Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino você vai fazer com que sua parceira grite de prazer. Cuidadosamente apanhe o aspirador de pó no lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que você sabe o que está fazendo. Ligue-o na tomada, aperte os botões certos na ordem correta.

Vagarosamente vá movendo-se para frente e para trás, para frente e para trás... por todo o carpete da sala. Você saberá quando deve passar para uma nova área. Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

A Camiseta Molhada
Este joguinho é bem fácil, embora você precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar corretamente a agitação e a vibração do processo, sua parceira falará de sua perfomance a todas as amigas dela. Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.

Encha a máquina de lavar com água e vá derramando gentilmente o sabão em pó dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exatamente a quantidade recomendada pelo fabricante). Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina.... uma de cada vez.... devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.

Ao fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas..

Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pára! Não pára não!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

O que sobe, desce
Esta é uma técnica muito rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.

Ao ir ao banheiro, levante o assento do vaso. Ao terminar, abaixe novamente. Faça isso todas as vezes. Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar sua companheira a um tal estado de sublimação que será difícil depois acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis a saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha fora e chega cansada em casa.

Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso. Quando ela chegar em casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático em uma banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa. Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.




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